Hey,
mal wieder ein kürzeres Kapitel/Fragment, wobei mich die Länge gerade eigentlich gar nicht so stört. Und hier kommt meine Kritik (ich hoffe, du willst sie noch hören):
Gut finde ich erst einmal, dass man mehr über Cats Vergangenheit erfährt. Und über ihre Beziehung zu Len. Auch über ihre Eltern und man bekommt ein paar mehr Einblicke in ihre Gedanken, sie öffnet sich also langsam dem Leser. Langsam genug, das immer noch sehr viele Fragen offen bleiben, das macht das ganze spannend und gut.
Trotzdem habe ich einige Sachen zu meckern (wie immer, aber ich finde, gerade das muss sein). Erst einmal das Ende. Der Satz "Und dann ging das Licht aus." Ist völlig aus dem Kontext gerissen. Er passt überhaupt nicht! Warum steht er da? Vorschlag: Formulier es so um, dass es an das "Blackout" anschließt. Also zum Beispiel "Blackout. Plötzlich war das Licht weg." Als inhaltliche Kritik hätte ich nur zu sagen, dass es komisch ist, dass Len und Cat sich erst vor einer Woche gestritten haben, weil es in dem Kapitel/Fragment davor eher so klingt, als sei deren gemeinsame Zeit schon länger vorbei und sie hätte länger nichts mehr von ihm gehört. Ich weiß natürlich nicht, wieweit du schon im voraus geplant hast, aber ich fände es spannender, wenn sie den kontakt zueinander verloren hätten (vielleicht sogar durch oder nach einem Streit) und jetzt durch die Aufklärungen wieder zusammen finden. Aber erstens hast du ja vielleicht schon was anderes geplant und zweitens ist es ja deine Geschichte. War nur so eine Idee. An sonsten würde ich dich bitten, darauf zu achten, nicht all zu umgangssprachlich zu schreiben. Also, die Sprache kannst du natürlich schon benutzen, das wirkt dann echter und vermittelt sehr viel von der Stimmung, aber bitte schreib die Wörter richtig. Also "okay" statt "ok" und "nichts" statt "nix". Das stört sonst echt ein bisschen beim lesen. Und lies doch noch mal drüber, bevor du den Text postest, dann vermeidest du solche blöden Fehler, wo Buchstaben in den Wörten fehlen, wie das h in "Chaos" und das o von "Also".
Eine letzte Sache: mit dem Satz "Am Montag stritten ich und Len uns heftig" bin ich nicht ganz zufrieden, denn "der Esel nennt sich selbst zuerst". Vielleicht passt es zu Cats Charakter, das kann ich noch nicht beurteilen. Dann wäre der Satz gut. Sollte es aber nicht beabsichtigt sein, würde ich es ändern.
Okay, das wars von mir. Mir gefällt deine Geschichte immer besser, je mehr du scheibst und je mehr man als Leser erfährt. Und wie immer freue ich mich auf die Fortsetzung!
Lisa